思考にふわふわ漂うもの 25_6月号
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お願い
ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！
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目標・秋のアープラ季刊誌にのせられる文章をかく！
2025/06/30
単位取得きちいよお。がんばらねば！今が頑張りどきです。
ディスコの通知来ないス
顔の皮むけまくりでス
2025/06/29
ずっと思ってた「青い服が着たい」という願いが叶った。うれしい。
2025/06/28
熟れた実が弾けるような心地で「大好き」という気持ちが溢れてくる。
2025/06/27
あまりに疲れていたらしく昨日の記憶がない。
愚痴を吐いた。さいあく
鈍感で純粋で明るい少女を演じれていたのに。自分が面白くもなんともないということを自覚して、それでも地面を踏みしめていける強さがあったのに。
2025/06/26
カエルの卵を口に詰め込んで嚥下している。みんなに優しくするのはいいことだから。人類の吐く言葉みんなみんなカエルの卵だ。卵が、おなかのなかで孵化する。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い、でもいいことだから。きみが気持ち悪いわけじゃないんだ。ぼくがわるいんだ。僕の見えている光景がわるいんだ。君のことを気持ち悪いだなんて思ったことは一度たりともないんだ。ただ、外から這入ってくるものが全部カエルの卵なんだ。カエルの卵を噛むと、ねっとりとした無味の液体が、舌にからみつくんだ。その中のカエルのDNAが私に吐き気を催させる。
2025/06/24
2年前と性格変わったねって言われる。人格改造成功ってワケ★ハッピーだね！
変われない部分もあるけどあちこち可愛くなった気がする♥
あおちゃんはみんなでハッピーになれるように今日もまっすぐがんばるよ！
素直でいたほうが結局いいです 楽だし 素直でいてもそれなりにはうまくいくので
嘘つくよりも自分を変えてしまったほうが楽だということに気がついた
せっかくの休日のほとんどを寝て過ごしちゃった………
2025/06/22
みんな。大好きだよ。
星乃珈琲に行った。ブリュレしてあるバナナが美味しかった。星乃珈琲って制服可愛いよね。
しあわせだ。きっと。しあわせだ。ちょっと服買ってカフェ行ってパックして。ああ、もっとお金があったらな。
意味がわからない。フラッシュバック。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、怖いよ
2025/06/21
会話で、投げてもらったボールをすごくきれいに打ち返せ てよかった。
2025/06/20
おじいちゃんが眠っている間に突然死してしまって、自分もそうなるのが怖くて眠れないという同級生の話を聞いた。僕は正直、死の恐怖に囚われるのは無駄だと思う。けれど、彼女の恐怖も否定するべきでないと思う。彼女は、自分が無くなることが怖いといった。ぼくは、それは彼女が本当に「無い」ということが怖いのではなく、有る→無いになる変化が怖いのではないかと思った。でもそれを伝えても意味がないと思った。同時に、どれだけ突然死する確率がとても低いことを力説しても無駄だと悟った。彼女は、死ぬ確率がたとえ百億分の一だったとしても怖いのだ。彼女の恐怖を和らげることは自分にはできないと思った。神様からの確約か、もしくは時間が経つことでしか、彼女の恐怖は取り除けないのだ。
2025/06/18
初めてパックをした。頬がもちもちになった。
2025/06/16
怒られ回避成功！
涙袋が描けるようになった！！！！！
2025/06/14
いろいろあって息が切れそうになる。愛されたい、いますかけるようになった！！！、ぐ問答無用でぎゅっとされたい。そんなものは叶わない。寒い、寒い、寒い、寒い、寒い、……………
また、だれかを絡め取らないといけないかもしれないが、そんな被害者を増やすようなこと…
2025/06/13
神様が人間に堕ちていく。感情ぐちゃぐちゃだけど、しんじてるからね。もうきみがおとなになりかけている僕のことを救えないとしても。そのことにきみがぜんぜん気づけなくても。しんじてるからね。きみがくれたあの甘美を、忘れたりしないから。愛してるからね。きみが人間に堕ちたのに、博愛以上にはぼくを愛さないとしても。愛してるから。一生。
2025/06/12
ガチャガチャ屋が繁盛してますけど、ガチャガチャ屋って入ったら一人一回ぐらいはガチャガチャ回すじゃないですか。そしたらもうサイゼリヤと客単価が同じぐらいで、しかも人件費いらなくて回転率めちゃいいっていう最強の店が出来上がるってことなんかな。
文化祭実行委員なので、秋の文化祭に向けて話し合う会で司会やった。やる気ないやつはとことんやる気ないので、もう「多数決で決まらなかったら声のでかい案を採用します」っつってそのとおりにした。何回か多数決で決まらないことがあったので、アピール&他の案のマイナス点をあげるをしてもらって決めることができてほんとに良かったなと思っている。
2025/06/11
なんでみんなぼくのことがすきじゃないんだろう？声がキンキンしてるから？明るくないから？可愛くないから？つまらないから？
ぼくは暗い声が怖い。眠れなくなるぐらいに。
ソイジョイ美味しすぎんか。
2025/06/09
将来のこと考えたくない。泣いちゃう。鬱も治ってないのに大学とか行けないし働けないよ。公認心理師取りたいけど取るためには大学4年+院2年or指定施設で2年労働だし。取っても働けないかもしれないし。親がやりたいならやりなさいって優しすぎて逆に苦しい。もう学費も何もかけずに高卒ニートになりたい。それが一番迷惑かけないような気がする。人生降りてしまいたい。負け犬でいいから。もう許して。
もっと明るくなれたらいいのに。もっと努力家になれたらいいのに。なのに、なれない。なれるなら、怪しい薬でもなんでも飲むのに。しあわせになりたい。
2025/06/07
2万歩あるいたのでとてもつかれてねむい。なんにもできそうにない。
2025/06/06
心に様々な方面からの不快感を感じている。くるしい。
たくさん泣いた
ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
2025/06/05
眠たい。疲れている。まるまる休みの日はしばらくないんだよなあ。
にんにくうまうま
ピクミン可愛い
僕が日記に書いているような思考とか理屈を他人に伝えようとしても伝わらないんだなあこれが。そもそもみんな思考とか感情を言語化するということに慣れてない。だから他人の言語化も受け止められない。かなしいね。きみと、わかりあいたかったんだけどな。
2025/06/04
僕があなたをいくら愛しても、返ってはこない。だって、偏愛だから。歪だから。ぼくが、あなたの綺麗さにどれだけ惚れ込んでいるか、あなたは知らない。知ってしまったらきっと離れてしまう。だから言わない。言えない。あなたと結婚できたら、どれだけ幸せかわからないぐらい、好きです。
女の子に対するクソデカ感情
2025/06/03
僕には、薬で簡単に変えられてしまう人格をまもる意味もわからないし、薬で人格を調整することへの忌避感もわからない。それで生きやすくなるなら薬を飲むのが正解だと思うし、一生薬を飲み続ける人生でも良いと思う。それで幸せになれるなら。カウンセリングなんて自分にとってはボロボロ泣いてしまうだけで意味のないものだと思ってる。あくまで、自分にとっては。
最後にぼくを救ってくれるのは、きっと薬だ。にんげんみたいにぼくを見放さないし、失望しないし、何よりちょっと悲しい話をしたぐらいで泣いたりしない。いつも冷たく、揺らがず、暴力的にぼくを救ってくれる。だから、ぼくは、薬のことを愛してる。
きみにも、誰にも、僕が歩いている砂漠は見えない。心ときめくもののない、この荒涼とした世界は、誰にも伝わらない。誰にも伝わらないということを宣言したところで意味なんかない。
2025/06/02
とにかく鶏むねと塩分が食べたい。焼き鳥とか親子丼とか。ああ、届かぬ夢……
おなかすいたよ でも丸くなるのを阻止するためにはしかたないんだ
マジで2週間で5kg太ったからな
英検四級、問題冊子に書き込んでたのを先生に採点してもらったら筆記は9割取れてた。あとはリスニング外してなければ…！！！
2025/06/01
相手の顔を隠さずに、鍵垢とはいえフォロワー500いるインスタにプリ上げるのなんなん💢いや上げられたの僕じゃないけど💢許可出してるかもしれないけど💢自分からそんな事する子じゃないだろ💢許可出してても高校生の分際で自分の顔インスタに上げる許可とか出しちゃダメだろ💢
ブックオフで料理の本を買った。料理したい